چگونه مى توان با همسرى كه بسيار حساس، كسل، بى حوصله و يا خشك و جدى است همزيستى كرد؟ چنانچه برخى اوقات چنين افكارى در مورد همسرتان داريد به معناى پشيمانى شما از عهد و پيمان با همسرتان نيست.

گاهى فكر مى كنيم به بن بست رسيده ايم
چگونه مى توان با همسرى كه بسيار حساس، كسل، بى حوصله و يا خشك و جدى است همزيستى كرد؟ چنانچه برخى اوقات چنين افكارى در مورد همسرتان داريد به معناى پشيمانى شما از عهد و پيمان با همسرتان نيست. شما فقط گاهى اين طور احساس كرده ايد كه تركيب و جور شدن شخصيت ها و اصالت ها همواره سبب راحتى خيال و آرامش نمى شود و پى مى بريد كه بين شخصيت شما و او تفاوت هايى وجود دارد. هنگامى كه او قلب شما را مى شكند يا با رفتارهاى نادرست خود قوانين اجتماعى را ناديده مى گيرد، ممكن است فكر كنيد كه كوتاهى از شما بوده است و از انتخاب خود متعجب شويد. اگر شما و همسرتان بيشترين وقت خود را به مشاجره و جدل مى گذرانيد شايد بهتر باشد نگاه دقيق ترى به علل اين برخوردها داشته باشيد. يكى از علل ناراحتى و آشفتگى ما به شيوه تفكرمان برمى گردد. بدين معنا كه ما فكر مى كنيم همسرانمان بايد در قبال رفتار ناپسندشان جريمه شوند و ما هيچ وقت چين رفتارهاى ناشايستى را انجام نمى دهيم.
همسران رنجيده خاطر و ناراحت هنگام عصبانيت از رفتارهاى يكديگر انتقاد مى كنند و خطاهاى طرف مقابل را به رخش مى كشند. اين گونه برخوردها، روابط همسران را بدتر مى كند؛ واقعا چنانچه رفتارهايى نظير مقايسه، مقابله، حسادت، بدبينى و... جاى خود را به رفتارهاى دلخواه و سنجيده ندهند، چه بايد كرد؟
برخوردهاى عمومى و تكرارى
پول، كار، روابط زناشويى، بچه ها و كار در خانه، مواردى هستند كه معمولا بين زوج ها به صورت ناهنجار مشاجره برانگيزند. بيشترين برخوردها به دليل اختلاف نظر نسبت به مسايل پيش مى آيد. ولى با قدرى صبر و خويشتن دارى و با به كارگيرى مهارت هاى مهم ارتباطى، شما قادر خواهيد بود براى دستيابى به توافق، به جاى جدل گفت وگو كنيد. اگر شما مواردى كه در گذشته پيش مى آمد و دوباره تكرار مى شود و گسترش مى يابد را پيدا كنيد، متوجه مى شويد وقتى يك جريان حل مى شود، به زودى در واقع بذر مورد ديگرى كاشته و آبيارى مى شود و بيشتر از آنچه به چشم مى آيد رشد مى كند.
جريان هاى حل نشده
گاهى اوقات مردم به اين نكته مى رسند كه با اختلافاتى روبه رو هستند كه بيشتر آنها را با گذشته درگير مى كند تا با حال. احساس عدم پذيرش از سوى ديگران، يا احساس مورد خيانت واقع شدن، در دوران كودكى مى تواند ديدگاه ها و احساساتى را در فرد ايجاد كند كه سبب فشار ناخودآگاه همسران به يكديگر، بى هيچ نوع واقع گرايى شود.
براى مثال همسرى كه پدر و مادرش او را به صورت ناگهانى در دوران كودكى ترك كرده اند، ممكن است خود را در يك سفر شتاب زده سودمدارانه بيابد كه در واقع در آن هيچ چشم انداز روشن، قابل اطمينان و ارزشمندى از آ ينده متصور نيست. يا همسرى كه معمولا به عنوان يك مجازات باغبانى مى كند، مثل بچه اى است كه وقتى مى خواهد علف هاى باغ را بچيند، بدون دليل عصبانى مى شود.
موضوعات حساس
اگر موضوعات مهم اختلاف برانگيزى در روابط شما و همسرتان وجود دارد كه معمولا به طوفان منجر مى شود شما بايد ديدگاه خودتان درباره اين موضوعات و اينكه آنها چرا و چطور منجر به معضل مى شوند را بيشتر توضيح دهيد. اگر اين كار را نكنيد، اين اتفاقات در آينده مى توانند تبديل به ------ شوند.
اين موضوعات مهم شامل مواردى مثل فراموش كردن روز تولد، يازمانى مى شود كه شما احساس كرده ايد همسرتان به شما توجه و تعلق ندارد.
اغلب اين موارد نمايانگر سلسله برخوردهايى است كه باعث سلب اعتماد شما از همسرتان شده است؛ مانند يك مورد توجه خاص او به پدر و مادرش و يا زمانى كه صميميت و روابط عاطفى او با شما به طور جدى خدشه برمى دارد.
درست است كه شما بايد مشكلات قديمى را در روابط خود زياد مطرح نكنيد و از طرح آنها چشم پوشى كنيد اما بايد در طرف مقابلتان هم اطمينان به وجود آوريد كه اين مشكلات واقعا از بين رفته اند.
جدل براى نيازهاى عميق تر
زوج ها معمولا از موضوعاتى مانند پول، روابط زناشويى يا كار در خانه، براى برخورد و جدل در مورد نيازهاى عميق ترشان در ارتباطات خود استفاده مى كنند. براى مثال معمولا بحث و جدل از سوى كسى بالا مى گيرد كه بايد در جاى مشخصى، مسووليتى را بپذيرد و در اين موقعيت قدرتى به دست آورده است.
در اين باره مى توان به موارد اختلاف برانگيزى اشاره داشت كه مربوط به كار منزل مى شود. در اين موارد عموما نيازهاى بى پايان همسر براى كسب احترام و ارزش مورد توجه قرار نمى گيرد.
هزينه هاى گوناگون غير آشكار
براى برخى از زوج ها بحث و جدل واقعا مى تواند نقش مفيدى ايفا كند. شايد اين مقوله تنها در حالتى اتفاق افتد كه آنها بخشى از احساس هاى شان را ابراز كرده اند. اين مساله ممكن است همچنين باعث ايجاد هيجان در ارتباط زوج ها شود و يا راهى براى كسب توجه باشد. به خاطر بسپاريد در زير سطح و رويه هر بحث و جدلى، اغلب يك جريان خيلى عميق تر كمين كرده است كه معمولا به سختى ديده شده و مورد تامل و بررسى قرار مى گيرد. اين حالت را بى ترديد شما در بحث هايتان تا زمانى كه خود بخواهيد و اينگونه عمل كنيد، حفظ خواهيد كرد.
و اما واپسين سخن:
اگر شما به روابط خود با همسرتان توجه خاص داريد و مى كوشيد به جاى جدل بيشتر با او گفت وگو كنيد به باور مشاوران خانواده بهتر است از تركيب دو قاعده پيروى كنيد.
۱-شما بايد وجه تمايز عقلانى بين خود و همسرتان را به طور جدى و ثابت مشخص كنيد و بدانيد كه رفتارهايتان قابل تفكيك و تشخيص است.
۲- شما فقط بايد مسووليت رفتارها و واكنش هاى خودتان را به عهده بگيريد. اين موضوع را بارها و بارها در ذهنتان مرور كنيد كه همسرتان انعكاس دهنده شخصيت و رفتار شما نيست و نمى تواند همچون آيينه، رفتار درست شما را منعكس كند. او رفتارى را از خود بروز مى دهد كه به نظرش درست است و حتى براى ندانم كارى هاى خودش احترام قائل است، اما بدانيد كه در نظر مردم هر كدام از شما فردى مستقل هستيد و هيچ كس شما را به خاطر رفتار زشت همسرتان سرزنش نمى كند.